喜歡。想要很多簡單

身為近逼40歲世代，人生大概也過了近一半。

每天滑臉書，跟自己年紀差不多的同學每天歡歡喜喜地po著自己小孩的照片，除了曬娃以外，人生好像還是為了小孩而存在。

沒有小孩的我很難理解，恩，我理解的程度只有曬貓...

下一個世代的朋友，一個個要步入禮堂嚷著好幸福。

我回想起自己快30歲、準備結婚的時候也是如此，以為結婚就能獲得全世界。

然而即使生活水準並不差，但總是有種空虛感，怎麼說呢，也不是真的失去自我，老公給我的空間很大，除了重大節日之外，不會勉強我回婆家，然而其實，婆家也沒有對我不好，只是每回回去，看著小叔的孩子逗得公婆笑容滿面，我得一面安慰自己「還好有這2個孩子出生」，一面壓抑自己內心的憤怒，憤怒就算婚後老公的工作順利，我也努力工作，也比不上能生孫子的媳婦。

尤其過年是我最害怕的日子，有年過年，因為答應了照顧貓咪的案子，吃完年夜飯就得前往照顧，公公不悅「說我只是賺點小錢，女人要以家庭為重」; 有一年過年，長輩的寶貝女兒也一起吃年夜飯，長輩看著我極不客氣的對我說「我家的千金就是不一樣，妳只是我們家的媳婦不要想當千金」，氣得我吃完年夜飯回自己家時大哭發飆，我是我家從小唯一只能吃雞腿的千金耶，

更不用說多年未懷孕，每次回婆家遭受不同長輩說不孝、要快點生小孩，只差點沒把「娶妳做什麼」說出口，每次，我的心都受重傷的回家。

其實從結婚後就一直不快樂，應該是發覺自己並不適合婚姻，但另ㄧ半沒有任何不ok的地方，我實在無法說服自己的爸媽說「我要離婚」。

每當出國旅遊，回到像戀愛時期的感覺，心情就不會那麼差，但是飛機一降落台灣，我就開始憂慮。

我的能量幾乎被婚姻這件事消磨到快沒了。

莫名懷孕的時候，婆婆特地大老遠送食物給我，那時我很感動，但幸福的定義，可能從當時小產後就被摧毀了。小產後的母親節，沒人在意我的感受，只是愉快的愛著另一個寶貝孫女又抱又笑。要我們做哥哥嫂嫂的包紅包、送禮物。

我只能壓抑壓抑再壓抑，自責又自責，該去看心理醫生了，對吧。

以後我再也不要結婚了。