喜歡。想要很多簡單

經過一些事，我才發現自己比想像中脆弱。

好比說過年前的手術，在坐月子期間，我強迫自己快速進入「痊癒」模式，身體是調整回來了，但心情原來無法恢復。

看過有網友在小產後甚至無法出門，也無法見到孕婦，我雖然強迫自己的大腦告訴自己，一切都沒關係，所以開始回婆家，前幾次倒也還能夠理智的告訴自己，小嬸的女兒與我引產無關，我也應該全心全意愛護這個孩子.......

但理智歸理智，當我勉強自己配合婆家去抱這個寶寶的時候，心裡很空，很不情願，卻得在表面上一起開心的笑，一起稱讚好可愛.....

在婆家慶祝母親節的時候，我想我是徹底崩潰了，大家開心的吃著飯逗弄那個寶寶，我一句話也說不出來....終於我哭了，但除了我老公之外，其他的人還是很開心的要我抱那個孩子。

是落差嗎？我不知道，我不嫉妒小嬸，也不是不喜歡那個孩子....只是不明白，為什麼大家不曾想過我的心情，當大家強迫我去抱那孩子的時候，對我是殘忍的二度傷害。

失去我的孩子到現在才3個多月，假如，我的孩子還在的話，再一個多月我就會與她見面了，撫育她的日子，才能證明我當時放棄那份工作是對的，而不是像現在，一切回到原點，但我卻傷痕累累。

後來，我不願意抱那個寶寶了，當著大家的面說「我不想抱她」....

失去孩子的事，只有我的朋友和少數老公的朋友知道，陪老公與他的朋友見面時，不知情的朋友談起手術，談起小孩....都讓我像啞吧一樣吃著悶虧，想起手術當時，一切一切都無法忘記.....

在非自願的情況下失去孩子，原來是這麼的痛，痛到心上像插著一把刀，當命運的刀扭轉，我只能每天帶著這顆血淋淋的心臟生活，無言的只能逼自己假裝一切都好。

假裝自己一切都好，才能讓大家不擔心。

但只有我自己明白，心上插著一把刀有多麼的難以忍受.....坦白說，我沒有精神崩潰，已經很對得起大家了。

就連我自己也不知道，我是怎麼帶著空空的心情撐過來到現在的....現在的我，害怕吃懷孕時愛吃的食物，害怕去懷孕時曾經去過的地方，害怕那些曾經聽過的「恭喜」....甚至更害怕婚姻這件事......

不要再用無知的刀子無情扭轉我的心，我假裝很勇敢，假裝一切都很好，假裝生活很正常，假裝笑著，假裝我沒有受傷，假裝很冷靜，都不代表我得忍受你們忘記我失去女兒的痛苦....朋友都沒忘記，卻是家人無情的扭轉著刀鋒......

我可能一輩子都無法再真誠的笑了，無緣的女兒，世界上只有妳的確有這個資格奪走我的一切，只要妳一切都好。